Mi firmo Andrea perche quando si dve essere seri basta essere noi stessi, noi veri, non i buffoni di tutt' i i giorni.. il tuo post mi ha fatto pensare, strano dirai, per uno che vive di cazzate, in realtà quest'anno ha portato via le mie certezze e se questo ti può consolare sono meno felice anche io. E cosi anche io come te "mi ritrovo qua", nel letto , sono quasi l'una, ho la febbre a 37 e mezzo, nulla di che, e.. penso, penso che è inutile pensare bisogna agire, fare, fare qualsiasi cosa per tenere il cervello occupato, i pensieri non ci possono sconfiggere, dobbiamo essere in grado di non avere tempo per pensare, mai! Questo forse va contro tutto ciò che c'è di sensato ma almeno mi fa stare bene, per ora, ma è cosi che voglio vivere, non pensero più a quale specializzazione scegliere, a dove andare in vacanza, a quale colore di calzini mettermi, MA, farò una specializzazione, andrò in vacanza, mi metterò un paio di calzini, cosi sceglierò sul momento e mai farò la scelta sbagliata perche mai penserò a quella scelta, solo la sposerò come MIA scelta l'amerò la rispetterò non la giudicherò, saro un uomo con i suoi calzini, vacanziero ma sarò un dottore curerò la gente vivrò in pace e solo un attimo prima di morire penserò, ma....spero non mi basti il tempo.

Stavo facendo la visitina mattutina quotidiana al "club", x controllare quali nuove minchiate(in senso buono)le nostre colleghe avessero pubblicato e, dal canto mio, rispondere con altrettante minchiate(in senso meno buono), quando mi sono imbattuta in questo post e, sinceramente, non posso non commentare! No, non posso, non posso perchè le cose che dici/scrivi occupano quel gran girone dantesco di pensieri che abita la mia testolina da, più o meno, 21 anni.......continue angoscie che oscillano da ambiti di vita diversi e che si ripercuotono su tutto il resto(tanto che alla fine non so più nemmeno quale fosse il vero motivo x cui stessi male); continue angoscie che mi portano ad essere sempre INSODDISFATTA......dell'università, del ragazzo-x cui meriti mettersi un pò in gioco- e che però non arriva; dell'ineguatezza che mi assale ogni qualvolta abbia una conversazione con persone molto più impegnate ed indaffarate di me sia nell'ambito del sociale che nel meno sociale; dell'ansia feroce mista a senso di colpa che provo ogni volta ingurgiti qualche cibaria con un apporto calorico superiore alle 1000 kcalx 100g(e non rispondere, x favore, che però io sono magra xchè non cambia.....si può anche essere magre e ossessionate dalle calorie!)......e sinceramente anche io detesto espormi troppo, mi sono sempre detta che fosse xchè non mi pare gli altri si meritino la mia genuinità ma forse è solo un modo x non volersi rendere ancora più vulnerabili........questo commento-sfogo è scritto x farti capire che non sei un caso raro e che problemi all'apparenza futili come i nostri si celano, probabilmente, dietro chiunque e che.......in fondo siamo perfette così come siamo xchè siamo noi!!!!!! Ti lascio xchè devo andare dall'estetista!!!! Bacio

ciao lu.
dai messaggi che ho ricevuto ieri sapevo già che avrei trovato un post/sfogo.
Sai che ti ammiro molto, non so se sarei stata capace di essere così sincera, di espormi così. Anche se sembro allegra e serena dentro di me c'è il caos, pensieri e problemi che si intrecciano, tra casa, lo studio che non riesco a far decollare, i sensi di colpa perchè forse avrei potuto fare di più, il senso di inadeguatezza che provo quasi giornalmente perchè non riesco a fare tutto ciò che vorrei e nel modo in cui vorrei, vedre che gli altri riescono ad andare avanti mentre io rimango indietro.....
Tu sai bene come sto e come sono stata in questo periodo,anche se è andato tutto storto durante questo "magnifico" anno, ti sembrerà strano ma in fin dei conti sono felice, anche se i problemi non si sono ancora risolti, anche se sono ancora single, anche se sembra andare tutto storto.... Questo perchè ho conosciuto voi, persone speciali e fantastiche, persone che mi hanno conquistato, con cui ho pianto, riso, studiato(non tantissimo), festeggiato, che mi hanno sopportato, con cui è bello passare persino l'ora di patologia.
Credo anche perchè mi sento cresciuta, ho affrontato cose che non avrei minimamente pensato di dover affrontare, le sto superando a fatica e con il vostro aiuto ma ci sto provando.
Poi che cavolo deve andare sempre tutto storto??? Ci sarà anche per noi il momento della rivincita, basta aspettare.....
Un bacio. Maria

Invece per Manuela Arcuri é stato un anno positivo...l'ha detto qualche giorno fa Michele Cucuzza.
Scherzi a parte, c'é poco da scherzare su quest'anno...ma anche nelle esperienze più negative, anche in quei momenti in cui, a parte urlare ed avercela con il mondo non c'é nient'altro da fare, abbiamo imparato tutte qualcosa.
Che sostenendoci insieme ogni peso diventa più leggero. Che nessuna battaglia é impossibile.Che,a volte, l'angoscia ti stronca più del superlavoro, delle nottate insonni e di 15 ore di studio. Che, dopo un lungo periodo di buio, arriva primao poi la luce. E che, in fondo, ad un tunnel di cattivi pensieri, frustrazioni, tristezza e poca fiducia verso il futuro, c'é sempre un'allegra combriccola ad aspettarti. Con una sangria in una mano e una ciotola di guacamole alle sei del pomeriggio.E insieme a loro tutti quelli che credono in te. Vivono per te. Importanti o meno, punti fermi della tua vita o semplici conoscenti. Perché senza tutta questa ricchezza che ci circonda forse non saremo in grado di andare avanti. Di vedere ogni sconfitta come un punto di partenza, un'esperienza per riscattarsi. E poi, sono d'accordo con Andrea...per il nuovo anno voglio vivere. Forse comincerò a farlo solo quando inizierò a smettere di programmare.

comunque quest'anno non è stato positivo naenche per Manuela Arcuri, ha lasciato Montano.....

Andrea, te non vivi di cazzate, anche se vuoi farla apparire così.

Lucy.
Che annata del cazzo, vero?
Un pò per tutte, questo è stato l'anno dei Pentosi Schifosi, Bastardi e Rompiballe. Però, però, però. Potrebbe andare peggio è in genere la frase per consolarsi, ma nell'ultimo mese ho davvero messo un punto a capo dietro questa frase, perchè dovrei crederci di più. Perchè sono talmente fortunata... perchè la vita che sogno da sempre va in un modo che non ho programmato, che non posso programmare, ma ho a chi raccontarla questa vita, ho chi mi appoggia, ho chi se ne cura, ho chi mi sopporta quando me ne lamento. Tutti questi CHI fanno la differenza. L'uomo è un animale sociale, e finchè ci sono i chi c'è crescita, c'è sfogo, c'è confronto, c'è scelta. Tutto questo val bene un'annata di merda.
Un bacio

vorrei dirti che non è vero, e invece sto facendo il conto alla rovescia fino al 31, aspettando.. che le situazioni finiscano.. o che comincino.. Laura ha detto di ricordarsi che Poteva Andare Peggio.. sinceramente, per farsi quattro risate, l'ultima volta che l'ho detto, ho ricevuto in risposta, a poche ore di distanza, Quel Peggio che mi ritenevo fortunata non fosse accaduto.. però quest'anno ho anche vissuto esperienze che non avevo vissuto mai, che mi hanno fatta stare veramente bene, mi hanno elettrizzata, fatta sognare..stare bene appunto. non si può buttare via tutto. generalizzando un discorso, quasi infelice quando me l'hanno fatto, Non Sarei Così Arrabbiata Se Prima Non Ci Fosse Stato Qualcosa Di Veramente Bello... e chi dice che quel bello (o qualche altro, è chiaro!) non possa tornare? ..magari la sera del trenta dicembre.. in culo a me e a tutti quelli che dicono che questo 2006 non ha portato e non porterà nulla di buono e sperano che finisca al più presto.. E comunque, lamentarsi dell'anno del tempo del destino avverso sono cazzate quanto uva lenticchie e semi vari da mangiare per San Silvestro (naturalmente, sono entrambe cose che faccio), ma è anche assolutamente inutile stare a scusarsi di tutti quei piaceri o quelle comodità che ci siamo concessi, perchè una cioccolata forte e tanto zucchero, forse ti faranno sentire in colpa per il peso accumulato, ma ti scaldano anche il cuore.. e ti rallegrano il pomeriggio. Come una combriccola su cui contare. Come il peluche che ti aspetta sul letto da tanti anni, nonostante tutte le stronzate che tu possa aver commesso nell'arco della giornata, dal bacio del buongiorno a quello della buonanotte. Lui ti aspetta, seduto e sorridente. Come aspettiamo noi ora l'anno nuovo. Nonostante tutte le stronzate commesse quest'anno e le situazioni precipitateci addosso, nonostante niente sia regalato, niente certo, tutto sudato.. Non ci sarà niente di definito in partenza, ma avremo sogni da realizzare, che non sarà in questo e forse neanche nell'anno prossimo, ma li realizzeremo di sicuro! E alla domanda "Cosa mai stiamo aspettando?", sapremo con certezza che la risposta non sarà "Che non sia troppo tardi, Madame". Ora, tanti sogni.. a occhi chiusi, per il momento.. =)

bene bene...
vedo con piacere che avete risposto al mio post e che tutti voi vi siete aperti a dire quel qualcosa in più. addirittura la fra sul suo blog si è messa a nudo, dicendo cose che probabilmente ha difficoltà a dire nella vita di tutti i giorni.

andrea. sì, lui si è voluto chiamare così, perchè "tutt" non era appropriato a questa risposta. ed io lo ringrazio tanto, perchè lui sa essere serio ed è molto più profondo di quanto vuol dare a vedere. e anche se lo tratto sempre male, gli voglio bene, anche se non lo vedo mai!

quella che deve andare dall'estetista è di sicuro la bea. e lei forse si sentirà talvolta inadeguata, nella società, come un po' tutti del resto, ma forse ancora non ha capito che è speciale e bella così com'è, con la sua indoddisfazione e le sue mani curate, perchè altrimenti non sarebbe lei, e la persona che sto imparando a conoscere mi piace proprio tanto.

di maria e fe non c'è più niente da dire. ormai mi conoscono così bene e mi dimostrano così spesso il loro affetto che ho perso il conto. sono sempre fantastiche e adorabili anche se un po' stupide, ma quello capita, insomma, non si può mica avere tutto!

Laura. lo so. tutti questi "chi" scaldano il cuore e riempiono la mia mente. è per questi "chi" che il mio cellulare squilla, è per loro che mi distraggo in biblioteca, ed è sempre per loro che mi affanno, rido, piango, urlo, mi offendo, poi faccio la pace. solo che arrivata a questo punto vorrei un "chi" tutto per me. credo che sia lecito...

e infine la fede. con cui mi devo ancora fare un lungo discorso. ed alla quale voglio ogni giorno più bene.

Visitare il set di un posto al sole? Ok i red hot, piacerebbe anche a me, magari anche un bel concertino del Vasco che è una vita che ci voglio andare. Tanto alla fine non andrò a nessuno dei due. Insomma cosa aggiungere, in effetti non ti conosco abbastanza per poter dare consigli (che poi i miei consigli non li consiglio neanche a me!) o altro, posso solo mandarti un bel sorriso! Felici al 100% non si può essere e come hai ben detto tu ci si accontenta di essere un po' più felici del solito! Ma leggo della Arcuri, chi cazzo è sto Montano? No stava con Coco? Ultima domanda, lenticchie e mutande rosse le conosco ma i 7 chicchi di uva mi mancavano sarà per questo che in tutti questi 25 anni ho avuto una sfiga tremenda? L'unico rito che più o meno tutti gli anni faccio e prendere uno sbronzone e svegliarmi il 2 gennaio. Quest'anno spero di tenere addosso i vestiti (capodanno 2004-2005 che gran figata). Nel caso ti sentissi proprio triste triste comunqe basta avvisarmi e ti mando una strafichissima maglietta ne carne ne pesce e scommetto che torni subito a sorridere (o forse a ridere, di me e delle mie idee stupide). Buona giornata, io torno alle mie tristi faccende, studiare, imbiancare, taxi, baby sitter, casalingo...

...che aspetto con ansia...